неделя, август 14, 2022

Тайният дневник на премиера Петков – VIII

…всички факти в този текст са измислица и се дължат само на нелепото чувство за хумор на автора… Той па един автор…

От автора

Уважаеми, скъпи, преблаги и премъдри читатели!

Знам, че през последните седмици все чакахте и чакахте да научите пикантните тайни на властта. Само че напоследък да се сдобиеш с тайните на управляващите не е толкова лесно. Казвам го от личен опит, защото всичките ми опити да вербувам свои шпиони по високите етажи на „Дондуков“ удариха на камък.

Какъв ти камък! Направо чугун! Гранит!

Толкова твърди са в криенето на тайните си управляващите, че тая твърдост може да се сравни единствено с предаване на Волгин с гост Слави Василев – политолог.

Нали знаете как протича подобно предаване?

Ето как:

Волгин: „Господин Василев! Путин?“
Василев: „Много ясно, че Путин!“
Волгин: „И все пак Путин?“
Василев: „Путин, да, точно Путин!!!“
Волгин: „Ама Путин, Путин? Путин, Путин, Путин???“
Василев: „Да, да, Путин, Путин, Путин, Путин!!!“

Но да оставим властелините на политическият анализ, взет като такъв и да се гмурнем в дебрите на конспиративната и шпионска дейност.

В тъмни доби вчера вечер получих изненадващо позвъняване. Беше от скрит номер. Вдигнах и чух глас, който каза:

„Господин Мицов! Знам, че вие сте мошеник, нечистоплътна и скверна личност, слуга на ГЕРБ, КОМОНИЗДИДЕ и MAFIQTA! Въпреки това съм склонен да ви изнеса малко тайни от кухнята на властта, защото ТУК ВСИЧКИ СА ВЕГАНИ и не съм ял свинска пържолка от няколко месеца“ – каза тайнственият глас в телефонната слушалка.

Така в 03:45 сутринта аз стоях в градинката пред Халите с кило шпикован свински врат. Появи се дребен човек с нахлупена до уши шапка. Той грабна свинските мръвки и плачейки ми подаде няколко страници биоразградима рециклирана хартия, изписани с почерка на премиер-министър Петков.

След това, плачейки, човекът се отправи нанякъде, като в тишината дочувах мляскане и тихичко оригване…

И тази сутрин, без да губя време, специално за вас дешифрирах и публикувам поредната, вече осма част на тайния дневник на Кирил Петков.

Дано пържолките са били вкусни…

Понеделник, 07:25 сутринта

Когато си премиер, нямаш и миг спокойствие…

В Брюксел съм! Тъкмо съм станал, вземам ароматна вана с лавандула, пащърнак, целина, хвойна, смрадлика и суринамски тамян… Телефонът звъни.

Обажда се един от нашите депутати, Искрен Митев. И ми вика:

„Господин Петков, имам блестяща идея как да оптимизираме харчовете. Предлагам да обявим паричен бонус на всеки, който разкрие данъчно престъпление.“

От стрес глътнах половин литър вода от ароматната вана.

„Искрен, а Вие сигурен ли сте, че това е добра идея? У нас всеки върши данъчни престъпления. Ето, онзи ден например си купих фреш от пихтая, кумкуад и бабина душица от едно много приятно унисекс био веган капанче на „Лавеле“. И хем ме познаха, хем не ми издадоха касова бележка.“

Но Искрен бе непреклонен и в крайна сметка кандисах: „Добре, да го направим“. След което се потопих отново във ваната.

Понеделник, 08:00 часа

Не знам как новините се разчуват толкова бързо, но в 08:00 ми звъни Корнелия.

„Кире – вика тя, – за мен вия сте другар! Дочувам, че Ваш депутат има гениална идея – да даваме бонуси на всеки, който донесе за данъчно престъпление. Дай го тоя ресор на нас. С Таско ще възстановим Шести отдел на Държавна сигурност и ще поканим нашият експерт Митю Гестапото да го оглави. Гарантирам ти, че няма да остане човек без поне 15 доноса.“

„Корнелия, тъжно е“ – казвам аз, но после се сещам, че имаше някакви двама, които имаха подобен предизборен девиз и не влязоха в парламента.

Понеделник, 09:45 часа

Успяхме! Ще имаме отсрочка за руския петрол! Хем ще сме срещу Путин и така ще сме в добри отношения с част от коалиционните ни партньори.

Хем ще сме в отношения с Путин, което пък означава, че ще сме в чудесни отношения и с другите ни коалиционни партньори.

Ето това не можа да разбере Ганя! Той е свикнал силно да люби и мрази. Но нас с Асен в Харвард ни научиха как хем да любим, хем да мразим едновременно. За това аз и Асен управляваме рОдината, а Ганя не управлява нищо…

Понеделник, 14 часа следобяд

Звъни ми вицето Калина Константинова и вика:

„Киро, имаме проблем. Туристическият сезон започва, трябва да преместим бежанците от Украйна някъде. Досега бяха в хотели, ама сега хотелиерите си чакат туристите вече и украинците трябва да ги пратим някъде.“

Веднага се замислям, че това войната в Украйна е активно мероприятие, целящо да свали правителството. И звъня на Бойко Рашков. Викам му – „Рашков, има ли данни нашето разузнаване зад военните действия на Путин да прозира тъмната ръка на Бойко, която цели да ни свали от власт, за да попречи на реформите?“

А Рашков казва, че нашите тайни служби са прихванали запис на разговор между Путин и Медведев в Кремъл, в който Путин казва:

„Мне очень нравится Бойко Бориссиев!“

А Медведев отвръща – „А мне очень много нравится Десита Атанасовная!“

За мен вече няма никакво съмнение какво се случва…

Звъня на Калина и й казвам да е твърда. И няколко дни по-късно щях да съжалявам, защото Калина стана по-твърда от песен от ранните албуми на „SLAYER“.

Вторник, 08.00 часа

Първи юни е ден на детето!

Ех, как обичам да си спомням моето детство. Седях на жълтите павета на „Шишман“, а баба ми беше направила слайс кетохляб, дебело намазан с чътни от грилован пипер и домати конкасе.

А Асен ми е споделял, че в Хасково любим специалитет е била така наречената хипстърска баница – простичко ястие от ръжен хляб с лицец, спирулина и домашен квас, натопен в студенопресован екстравърджийн зехтин и поръсен с хималайска сол и сумак.

Всичко това се връща сега в главата ми, докато гледам как дечица атакуват от сутринта „МакДоналдс“. И тъкмо обмислям да предложа да инвестираме в повече вериги за еко био веган джендър неутрални храни, телефонът ми звъни.

Обажда се Коце Костадинов от „Възраждане“.

Коце – викам аз, – и в деня на детето ли ще ми говориш за Сорос и извънземните, които ръсят с чипове от небето?

Кире, ти си безродник и соросоид и това е ясно – започва по традиция Коцето. – Но днес се обаждам да те поздравя! Гледах видеото на вашата вицепремиерка Калина! Ето това е видео! Впечатлен съм! ВЪН ЗЕЛЕНСКИ ОТ РОДИНАТА! ВЪН УКРАИНСКИЯ МАЙДАН!“

Без да разбирам какво точно става, затварям. И в следващия момент ми звъни украинският посланик.

Правя се, че не мога да вдигна и моментално пускам МакБука, за да видя какво става. И в миг виждам лично съобщение от Калина Константинова, в което тя е прикачила видео.

С трепереща ръка пускам…

И виждам Калина, която гледа страшно и казва „НЕМА ДА МИ СТОИТЕ ТУКА НА МОРЕ ВЕ! СПИРАМ ВСИЧКИ ПРОГРАМИ ВЕ! ИЗЯДОХТЕ MAJKA BALGARIQ ВЕ!“

Телефонът ми звъни отново. Непознат номер. Вдигам.

Здраствуйте, дорогой Кирил Петкович – дочувам познат глас. – Говорит Москва! Ето я – дядя Вова Путин! У меня очень нравится ваша Калина! Очень хорошо! Да здраствует!„.

Моментално затварям и поемам към многото срещи, които имам днес. Но за всеки случай си пускам още веднъж видеото на Калина. Силно е! Толкова е силно, че внезапно лаптопа взе да пуши и му изгоря дънната платка.

Вторник, 10:00 часа

Тъкмо пийвам един билков чай от кукуряк, момина сълза, цикория и червен кантарион, ми звънят, че имало група деца, които по програма трябвало да влязат в парламента. Замислям се колко е хубаво, че ние от Политическа Партия… ох, не мога да запомня как се казваше нашата партия, трябва да си записвам по-често. В Харвард ни учеха да не помним маловажните неща и да се концентрираме над важните.

Та замислям се и даже решавам да си пусна лайвстрийм от парламента.

Пускам и виждам как Коце Костадинов и един от нашите са на път да се сбият. А децата отгоре подвикват „Удрииии!“, „Мачкай!!!“, „Счупи му носа!!!“.

От своя страна нашият хич не си поплюва, хванал е Коце за вратовръзката, а Коце го гледа лошо и няколко парламентарни групи се блъскат, все едно са пуснали безплатни кюфтета в парламента.

Според мен трябва да забраним на депутатите да ядат месо. От месото те стават агресивни. Ако хапваха нещо леко – мус от папрат, тиквени семки, пихтая и корени от пореч, ще са далеч по-бодри и миролюбиви.

Вторник, 12:00 часа

С Асен обядваме в един малък ресторант, в който сервират само сурова храна. Хапвам суров карфиол с пюре от сурови картофи и суров боб, а Асен е заложим на сурови пилешки трътчици, деликатно поляти със сурова леща, стрита на прах и различни диви горски билки.

Говорим си за предстоящото ни влизане в еврозоната.

Асен ми казва, че настроенията в страната са масово ориентирани към идеята, че това ще ни направи по-бедни.

ГЕРБ са виновни“ – казвам аз.

Да де, ама я го обясни на средния кюстендилец“ – казва Асен.

В този момент покрай ресторантчето минава моят приятел Ивайло Нойзи Цветков. Поздравявам го и му казвам:

Господин Цветков, според Вас, в контекста на сонорната дифузия, предизвикваща постдегенеративна хистеричност в чисто фройсдиския смисъл на думата, как намирате идеята, която среща масов, така да се каже, ad libitum отпор у простолюдието, касаеща нашето преминаване в еврозоната и приемане на еврото за парична единица?

А Нойзи отговаря, без да се замисли:

Господин Петков, същността на тази, донякъде превърнала се в мейнстрийм тема вещае от една страна модално-пуантилистичната фреска на скучния, но белязан от натрапчиво-остинатни прогресии идеологически затвор на дребния бюргер, който, зареян между тоталната алиенация на своята претърпяла крах либерална доктрина, търси обяснение на катастрофиралите си философски фундаменти. Но за мен по-скоро реверсивността и онази почти кичозна прарафаелитска полиморфност, породена от липсата на експресивна ментална дифузионност, са големият проблем на разпадащата се клетка на обществото ни.“

Сряда, 09:00 часа

Почти 100 дни, откакто започна войната в Украйна…

Навсякъде всички говорят само за видеото на Калина. Даже професор Дайнов е написал брутален текст, с който иска да я разжалваме пред строя.

Професорът е пич, но е олд скуул, в Харвард учехме, че трябва да управляваме кризата с нетрадиционни методи. Така например Калина пуска видеа. И Наско пускаше, но напоследък нищо не пуска. Не мога да му се меся на Наско, нито на Калина.

Факт е обаче, че за 100 дни постигнахме следното:

а) казахме, че сме срещу Путин;
б) но отказахме да пратим оръжие за Зеленски;
в) отказахме се от руския газ и петрол;
д) но си издействахме да купуваме руски петрол’
е) управлява антипутинска коалиция;
ж) но в коалицията една от партиите е проруска;
з) упрекнахме руската посланичка, че говори обидни думи за нас;
и) но нито я изгонихме, нито предприехме каквото и да е, а някои от депутатите на управляващата коалиция се снимат с нея.

Ако и след това ми кажете, че не сме постигнали много, имате много здраве. Но да, знам, че Ганя е черноглед…

Ден – не се чете (тук някъде е краят на страниците, които получих)

Междувременно попитали Наско в комисия по култура колко са му съветниците и той не могъл да отговори. Не виждам защо питат Наско подобни глупости. Той още не знае на какъв адрес му е министерството, те го започнали с тия въпроси.

ВИЕ КАКВО, ГЕРБ ЛИ ИСКАТЕ ДА ВЪРНЕТЕ НА ВЛАСТ?

И тук листата от тайния дневник на премиера Петков свършват. Уверявам ви, че написах всичко така, както си е. Както казваше един велик писател – „Ако не е вярно, то поне добре е измислено“.

Впрочем, не се наемам да твърдя, че всичко, написано тук, е добре измислено.

В края на тоя, надявам се, смешен текст искам да кажа няколко сериозни думи.

В последните дни и седмици наблюдаваме един странен мейнстрийм. Когато намерим грешка в сегашните управляващи (а те правят адски много грешки, подобно на всички техни предшественици) и се осмелим да напишем нещо за нея, моментално получаваме следният отговор – „Ти какво, ГЕРБ ли искаш да върнеш на власт?“.

Държа да кажа следното. Има само една сила, която може да върне ГЕРБ на власт. И тя се крие не в критиките, а в безкритичното приемане на глупости, като видеото на Калина Константинова например.

А сега ви оставям.

Ако е рекъл Господ, другата седмица може отново да има таен дневник…

Ваш чичо Венци!!!

Източник: OffNews

Подобни публикации

Коментарите са затворени.

Този уебсайт използва бисквитки за да подобри вашето пребиваване на него. Приемам Научете повече